«…Только ветер злой стучит ко мне в окошко
Я совсем одна холодна
Подойди ко мне, согрей меня немножко
Может я, очнусь тогда

Тебя ждала я, жаль, нет крыльев за спиной
Тебя ждала я, полетела б за тобой
Тебя ждала я, помнят камни и вода
Тебя ждала я, но осталась здесь одна…»(с)

        Иногда ощущаю себя полной и неисправимой неудачницей, ну, как иногда, точнее почти всегда. Наверное, все потому, что еще с самого детства мне говорили, что я никто, никакая и никем не стану. А я и помыслить не могла, что это совсем не так. Вот именно поэтому я всегда и верила каждому из парней, которые давали мне хоть какую-то надежду.
        И сейчас начинаю понимать, что я ненавижу их всех... Нет, не за их ложь, или не сбывшиеся надежды...
        Все просто! За те полные пустоты вечера и ночи ожидания и веры, безоговорочной веры.
И все они были такими, абсолютно все... Даже тот, на кого я равняла всех, с кем сравнивала, я до сих пор жду, как будто не могу оборвать эту нить.. Нить, которая нас уже давно и не связывает, но заставляет вспоминать и сравнивать. Как и те пустые и к чему не обязывающие заигрывания...
        Самое маленькое, сколько я ждала... месяц, игры по его правилам, никаких юбок, гулянок, пьянок... а потом... "Извини, я любил и люблю... Другую.." И дальше полное негодование, обида и пустота. Но дальше, новое знакомство и все снова, с нуля.
        Самым запоминающимся оказался мой последний. Он, кстати, был последним, с кем я спала... (в прочем, из мужчин), а это было... ух, страшно вспомнить... 11 месяцев назад.
        Его я ждала не дольше всех, однако, все же... Да, я знала! Я знала, что там, в другом городе была она - другая, но он так клялся, так божился, что любит меня, что бросил, или бросит ее, что я верила. Она потом обвинила в том, что я слишком много от него ждала, но это совсем не так, я просто снова верила.. и ждала. 4 месяца почти в полной тишине и безызвестности, потому что по его словам он был без телефона, без связи, но.. как оказалось потом, это было все вранье.
        "Я решил, чтобы вы сами решили, кто со мной останется.. та что первая уйдет - уйдет, с другой я останусь". У меня было возможности остаться с ним. Она была каждую минуту с ним, а мне оставалось верить и ждать.
        Он не пришел ко мне, когда я его ждала, он ждал, что я это пропущу мимо и буду так же заглядывать ему кв глаза, а мне было больно. больно поднять глаза, чтобы его видеть, видеть его глаза. Потому что я понимала. он сделал выбор, но ответственность снова на мне, Я ВИНОВАТА! Так он решил, что же...
        Теперь он хочет мне что-то сказать... Только дело в том, что я не хочу ничего от него слышать... Даже тех заветных слов... "Три слова, десять букв, пять слогов"(с). Я больше этого не хочу.
        А почему, у меня так долго не было мужчины?! Нет, не феменистка я, не мужененавистница, просто сейчас я понимаю, что серьезные отношения на одну ночь не выход!
        Сейчас мне нужно что-то чтобы изменить эту глупую череду ожиданий и веры, может быть немного внимания, маленьких презентов, симпатичного парня... Парня, который сможет ждать так же как я..
         И я снова смогу боготворить его и делать все, чтобы он улыбался, снова прощать, закрывать глаза.. А может именно для него такго я и стану невероятной стервой... Ох, не знаю..
Возможно так, именно так, как оно сейчас и есть.. Я чувствую себя свободной и никому ничем не обязаной..
         Возможно, это и есть Свобода... Но может быть я готова обменять ее на Золотую клетку? Лишь бы тот кому будет принадлежать эта самая клетка был счастлив...
ХОХО
Ксения Аки Мичиру Кайо

Отредактировано Michiru Kaioh (2010-07-25 16:49:49)